從沒做愛的欲望是性冷淡嗎？

　　我跟男友是我工作一年以後認識的，我們現在已經好了兩年的時間，但是最近卻在他身上發現了一個比較棘手的問題。

　　回憶這兩年的時光，大多數時候好多事情都是我比較主動，比如第一次牽手，第一次擁抱等等。而且好了兩年，我們倆接吻的次數屈指可數，大概也就三、四次，平時他也不會主動摟我抱我，有幾次我實在忍不住了，就發火了，直接跟他報怨說：我覺得這些都是情到深處很自然的事情，爲什麽你就不會呢?開始他的回答是他覺得他不好意思，也不習慣。而且男友也從來沒跟我提過要求過，記得他說過：**之事他覺得髒。當時我被吓呆了。當我朋友知道我的情況以後跟我說，她覺得這種情況不太正常，一般都是男的比較主動，她懷疑是不是他生理或者心理方面有問題，建議我讓他去看醫生。但是由于我以前沒談過戀愛，以及自己對性知識方面的匮乏，我便一直甯願相信他是因爲内向保守才會這樣的。可是由于長時間以來雖然兩人感情不差，但是一直沒什麽實質性的進展，加之自己覺得雖然他平時對我很關心體貼，但是我跟他的親密接觸太少，自己心裏很不舒服，然後就會經常莫明其妙的對他發火。後來慢慢地他也明白我發火的原因了，他自己也很珍惜這份感情，有一天晚上便主動提出來要跟我過夜，不過當晚什麽事情也沒有發生，他說出了自己心中的秘密。他說從高中開始他一遇到考試或者比較重要的事情就會特别緊張，一緊張就要上廁所，然後就會這樣了。由于當時我也不明白他說的“這樣”是怎麽回事，但是我很擔心，我建議他去看醫生。檢查的結果是“精神性勃起障礙”。我看他也很難過，他并不想失去我，所以他問醫生有沒有什麽藥物可以治療，醫生的回答說這個是心理方面的原因，主要需要他自己調節和克服心理障礙，但是如果一直沒有改善的話，也有可能病變，那時候就需要藥物治療了。

　　知道事情的原因後，我很着急，也很想能幫到他，我們也商量過有時間要多呆在一起。但是這幾天隻要我一提到晚上過去他那兒住，他就會比較抵觸，感覺是我很刻意的。我問他你有沒有接着去看心理醫生，他說沒有，給他點時間自己調整調整。他說他在網上看到那些比較的場景也會有反應的，包括他現在自己主動摟我也會有強烈的反應，但是如果一想到要繼續他就開始緊張害怕，然後感覺馬上就消失了。我問他是不是以前心裏受過什麽刺激或者創傷，他也說沒有，他說可能是現在工作生活等各方面的壓力過大吧。我們都很珍惜這份感情，我現在心急火燎，手足無措，由于自己也缺乏經驗，忙了半天但是卻不能夠幫助他，關鍵的問題是不知道他的心結在哪兒。所以隻有在這兒向老師請教，到底有什麽行之有效的辦法幫到他呢?我到底該怎麽辦呢?

　　專家的話

　　對于女人來說，感受到性的刺激，而身體卻缺少性的反應，可以叫做“性冷淡”;而對于男人來說，當受到性的刺激時，如果沒有身體的性反應，比如無法勃起，則叫做“陽萎”，或者“勃起功能障礙”。

　　你說男朋友已經去醫院檢查過了，診斷爲“精神性勃起障礙”。醫生要作出這個診斷，首先需要确定他的确存在着“勃起障礙”，即，在他自己已經也有主動性要求的時候，而他的卻無法勃起。隻有在這種情況下，才能确認是“勃起功能障礙”。如果他本來就沒有的個人願望，即使沒有勃起，也不能診斷爲“勃起障礙”。

　　勃起障礙，大概有50%的人是存在器質性的原因的。在排除了器質性疾病原因之後，可以考慮爲“精神性勃起障礙”或“功能性勃起障礙”。功能性勃起障礙，一般采取以下的方法來确認：1、時能夠勃起;或者，2、清晨睡醒時，在膀胱尿液充盈刺激下可以勃起;或者，3、睡夢中，伴随着睡眠的周期性變化，可以出現周期性性的勃起。

　　你的男朋友，“他說他在網上看到那些比較的場景也會有反應的，包括他現在自己主動摟我也會有強烈的反應，但是如果一想到要繼續他就開始緊張害怕，然後感覺馬上就消失了。”這樣看來，他還是能夠有勃起的，但是，由于緊張害怕或者其它什麽原因，然後就無法繼續保持勃起。如果是這樣的話，那位醫生診斷他“精神性勃起障礙”，還是比較有依據的。

　　精神性勃起障礙，就意味着是由心理因素導緻的“勃起障礙”。所以，要解決這個問題，就要去探尋是什麽的具體心理因素導緻的。你已經想到了他是否在過去受過什麽心理創傷，而他自己的解釋卻說“可能是現在工作生活等各方面的壓力過大吧。”你們兩個的說法都是很有道理的。的确，幼年的心理創傷，特别是性的創傷，是可以産生心理負擔而導緻勃起障礙的，而如果工作壓力很大的話，也是可以出現勃起障礙的。但是，目前看來，單純用“工作壓力大”，不能解釋他兩年來一直不主動親近你的行爲。所以，現在看來，或許他可能還存在更多的“難言之隐”吧。

　　**子，一般約95%的人，會曾經有過性()行爲。性多數是從青春期開始的。一旦有了性，**子往往會是難以自控，同時，由于是性知識缺乏或性觀念不正确，又會誤認爲“有害”，擔心性會導緻“腎虛”，身體功能下降，會影響将來的性功能，或者，影響結婚後的生育能力等。所以，有些**子，在性之後，便出現後悔自責，恐懼擔心。雖然有的人依靠其堅強的個人意力，最終“戒除”了，可這些擔心或自罪感，仍然會在内心長期存留。這些恐懼感或罪惡感，有可能成爲導緻“勃起功能障礙”的常見心理原因。不知道你的男朋友是否也存在這樣的恐懼感或罪惡感呢?

　　另外，你的男朋友，是否存在一些不正确的性觀念?比如，他說過：“**之事他覺得髒。”如果是這樣的話，你也可以跟他一起去探讨一下，他的性觀念，比如，他是如何看待人類的，他是如何看待你主動跟他親近的，當你主動親近他的時候，他是怎麽樣看待你這個女孩的，當他身體出現了性的反應時，他在内心又是怎麽樣看待他自己的，等等。我相信，這樣的讨論，不僅可以發現他是否存在性觀念方面的問題，更可以通過這樣的讨論和交流，使他的性觀念受到啓發而發生改變，這不僅能夠有助于解決他的“勃起功能障礙”問題，同時還能夠爲你們将來實際，進行一些心理上的準備。

　　，包括性功能，是整個人的活動，是整個心理狀态(人格)在性活動中的表現。所以，當遇到問題時，在排除了身體原因之後，一定要注意在整個人的各個心理層面找原因，在社會文化層面找原因。對于男人來說，在其内心深處，經常會這樣想：男人因爲具有而成爲男人，“(性功能)是男人的命根子”。而在男權社會中，社會文化要求男人(角色)一定要堅強，男兒有淚不輕彈，男人要像一棵大樹，要爲女人撐起一片天，成爲女人的依靠;男人在社會競争中，一定要鬥敗其他的男人，……隻有這樣，他才能感到自己是世界上最合格、最理想、最優秀的男人。男人在中，也會按照這樣的社會文化要求，努力去做一個好男人，努力讓他的女朋友達到，以便顯示他的性功能超過其他的男人。帶着這樣的價值觀去與女朋友交往，**子就會比較容易産生緊張和恐懼，比較容易産生“男子漢”的自卑，會擔心自己的不是最粗最長的，擔心無法表現出最強大的勃起功能。這樣的想法構成了嚴重的心理壓力，結果就會使他的無法擔負如此重任，即使剛剛有所勃起，随後也會由于心理緊張的壓力，而出現“勃起障礙”。

　　因此，建議你要與男朋友一起讨論，他的個人理想是什麽，他認爲，在社會生活中，男人應該扮演怎麽樣“男人”角色，他對扮演這樣的男人角色，是否具有自信心，在他的成長過程中，他是否經曆過一些挫折，比如考試失敗，競争失敗，受到領導批評，被其他女孩子嘲笑，讓他的男子漢自信心受到了創傷，等。當你去了解這些的時候，談話的内容就已經不再局限于性功能、性觀念、性态度和性創傷等問題了，而是面對他整個的心理狀态，面對他的整個人格問題了。

　　上面分析了一些可能的心理原因，不知道你男朋友的具體情況會是怎樣的。你要解決這些問題的話，需要你去耐心地跟他進行深入細緻的交流和探讨。我能看得出來，你是很愛他的，他也是很心疼你的，兩年多的交往，你們倆已經建立了感情，這爲你們深入交流有關“勃起障礙”等問題，打下了良好的基礎。不過，在此，我也提醒你，在你與他交流的時候，你首先要耐心地去了解他的想法，要設身處地地去理解他、關心他、愛他，而不是一旦知道了他的思想觀念或心理原因之後，你就更加着急地想去改變他、治療他。因爲，情況經常是這樣的，當你越是着急的時候，當你對他表示不滿的時候，當你向他發脾氣、抱怨的時候，你的行爲表現會給他造成更大的心理壓力，使他更加喪失自信心，加重他的男子漢自卑，最終會使他更容易出現“勃起障礙”。

　　因此，這個問題的解決，其實比較好的辦法就是你們倆一起去看心理治療師，在心理治療師的協助下，這個問題就會變得相對容易解決一些啦。