是真愛讓我不性冷淡！

　　性，并非是一種孤立的存在，它與愛密不可分。愛是性的基礎，性是愛的延續。隻有有了愛的滋潤，性，才能開出燦爛的花朵。
 
　　二十歲那年,我如願以償地嫁給一位吃皇糧的夫君。丈夫大我九歲，曾經結過一次婚，有一個五歲的**子。雖說是給人家做“填房”，當“後娘”，可總算是跳出山溝進城享福了。

　　說實在的，結婚之初，我和丈夫的還是協調的。他結過婚有經驗，又憐惜我年輕。所以比較溫存。新婚之夜，被破處女之身的我都沒覺得疼痛，這便是例證，我在方面出現障礙，完全是在我們感情方面出現危機之後。

　　我和丈夫的感情危機完全是因婆婆而起。不知是因爲她年輕時就守寡有心理障，還是愛子心切，婆婆總不樂意丈夫與我單獨相處。晚上是沒辦法的事，如果在白天丈夫和我在一塊超過了半小時，婆婆就要尋點緣由喚他出去。

　　婆婆尤其看不得丈夫對我好。如果飯桌上丈夫替我夾菜，或是我洗衣服的時候他幫我晾，婆婆就會大發雷霆，繼而冷諷熱嘲，說：“少在我眼跟前演戲。”這是說我們倆；“八輩子沒撈着個老婆似的。”這是說她兒子；“山旮旯裏出來的裝什麽嬌。”這是說我。丈夫如果稍一頂嘴，比方說一句：“娘，您這是說些啥呀！”婆婆馬上就會哭起來，哭過之後還要不懂事的龍龍唱：“花喜鵲尾巴長，娶了媳婦忘了娘......”

　　丈夫怕落個不孝之名，漸漸地便不敢再對我好了。一開始他隻是在婆婆跟前做做樣子，豈料習慣成自然，久而久之竟弄假成真，不對我好了。感情的疏遠導緻了我對的冷淡，我讨厭那種靈與肉的嚴重脫節，開始尋找種種理由回避。我的冷淡和厭煩反過來又刺激和傷害了丈夫，這成了一種惡性循環。我愈回避拒絕，他愈粗暴強硬，有時候竟無視我身體的不适。夫妻反目總是沒有好話說的，丈夫也開始拿一些刻薄的語言來傷害我。比方說，我推說身體不适拒絕同房，丈夫便會說我“變嬌氣了”。言外之意是，“你一個農家女有什麽好嬌氣的。”他不曉得，這正是我心中最怕疼的“痛點”－－貶低和輕視我的出身。丈夫不知道，正是他這些毫無憐惜的語言漸漸冰冷了我的心。

　　最令我痛心的是我小産以後，才十幾天他便要求同房，我說不行，會落下病的。丈夫又拿出那名最能傷害我的話來反擊我：“怎麽這麽嬌貴？不說是肉碰肉嘛！”那次同房的結果導緻了我大出血，同時在流血的當然還有我的心。

　　我從此便“性冷淡”了，丈失管這叫作“不起性”。不管他怎樣努力，我那裏永遠像久旱的土地毫無潤澤。丈夫氣極了便叫我“木頭人”。這樣做的結果是适得其反，我愈發“木頭”起來。情形愈來愈糟，以至于到後來我一看到他的那個玩藝兒就抑制不住地惡心，哇哇直吐。丈夫在我的眼睛裏已經蛻變爲一個毫無感情的陌生人，與之同房的感覺無異于遭人。

　　好在這種情形僅限于同房的時候，在其它時候，我們還能和平相處。說到底他畢竟是我的丈夫，孩子的父親，每天早出晚歸地爲這個家操勞奔波，他生病了，我也心疼也着急，床前枕後地照料他。

　　1994年婆母患病去世了，緊跟着，我也大病了一場，是宮外孕引起的大出血，醫院下了病危通知，但我最終還是掙脫死神的糾纏活了過來。在我命懸一線的那些日子裏，丈夫的心靈和情感也經受了一次生與死的磨難。後來他告訴我，也就是在那個時候他才第一次清楚了我在他心目中所占的位置。他說他真害怕我就那麽死去，如果那樣他也就沒法活了。我的死裏逃生使他大喜過望，就像撿着了一件失而複得的寶貝，愛惜得不知如何是好。在我恢複的那段日子裏，丈夫對我的關懷愛護簡直到了讓我受寵若驚的地步。

　　很長一段時間裏，丈夫視我如一件瓷器連碰都不敢碰一下。有幾次我過意不去，主動說：“你要是想，就......”丈夫總是堅決地搖頭，說：“大夫交待過，你需要好好調養。”他還說不能隻圖一時痛快落下終生遺憾。人心都是肉長的，丈夫那些充滿溫情的話語猶如縷縷春風蕩過我冰封的心海，我感覺那些冰正在一點點融化，并且發出噼噼的爆裂聲。裸露出來的心房開始變得柔軟敏感，一經溫情的活語洶動便會産生一種麻酥酥的癢感，那真是一種美妙的感覺呢。

　　我與丈夫真正的水融是在一年以後。那是婆母的，說起婆母坎坷的一生丈夫非常傷心，他說他母親天性并不壞，隻是在生活的艱辛和重壓下有點兒心理問題。他給我那講了許多有關他母親的事情，并要我别記恨并且原諒老人。我說，怎麽會呢？怎麽說她都是你的媽，我能理解她。

　　男人的眼淚是最能讓女人心軟的東西，望着傷心欲絕的丈夫，我感到了一種觸動心尖尖的痛。一種濃濃的愛憐充溢着我的心房，于是我産生了一種要用愛去溫暖丈夫的沖動......

　　那一夜，是我性的複活，也是我和丈夫愛的重生。在親情和愛意的潤澤下，一切都那麽自然那麽合理，仿佛是瓜熟蒂落水到渠成......

　　做爲一個女人，我想對天下的男子們進一言：請用心去愛你的妻子吧，愛妻如播種，有一份耕耘就有一份收獲。當你抱怨自己妻子“性冷淡”或是不夠溫存時，你是否也應當檢查一下你自己？有了愛的滋潤，性，才能開出最美麗的花來。